Számítógép vásárlók típusai

a cikk eredetileg a PC GURU-ban jelent meg Old Man-tól (az infoért köszönet nephirnek)

1. A tapasztalatlan

Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 BG-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon.
Hazaviszi és utána kezdõdik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsõdül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebbõl számítógép sose lesz.

2. A pestipiacos

A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenõleg õrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejbõl ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot.

Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetõknél éppen az és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban…

3. Az árlistás

Õ már elõbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létezõ összes cégtõl elõbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetõen mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott koncigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, errõl ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen , esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.

4. A nagykeres

Az árlistás fejlettebb változata. Õ a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvezõ pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron – a Tomato alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerõseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!

5. A megvárom-míg-olcsóbb-lesz

A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott idõszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idõ bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következõ generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelybõl nincs kiszállás…

6. A tudományos

Õ aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbõl AZT a darabot akarja, amelyikrõl valahol olvasta, hogy az aztán…
Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában…

7. A bajnok

A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele.
Megveszi a létezõ legnagyobb hûtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni.
A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhûtés miatt szétbarmolja a hûtõszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.

8. A hátizsákos-linuxos-duronos

A legveszélyesebb fajta. Hordákba verõdve járják a várost. Messzirõl meg lehet ismerni õket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élõhelyükön felhõkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré csõdül és eljárják a kerneltáncot.

9. A káefté-apukás

A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipõs plázacicával mutatkozik. Amíg a géprõl tárgyal, addig a cica elõveszi a kifestõt, mert unatkozik.
Tegyé` má` bele még valami drágát, vazze… ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítõvel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül mûvirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.

10. Az átépítõs

Telefonon közli, hogy bõvíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerõsétõl, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentõ tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az elsõ helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.

11. A régiházas

A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követõ másnap. A gépe a lehetõ legkorszerûbb száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régiházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipõjébõl, valamint a hajából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást…

12. A mindentudó

A mindentudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendõen megünneplik. A mindentudó mindent tud. Csípõbõl vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon.

Egyszer – kissé pityókásan – elszólja magát: õ bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindentudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat tetejére, majd iszonyatos erõfeszítésekkel ráerõszakolta a hûtõbordát… A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.

13. A hirdetéses

A hirdetéses újsághírvetésbõl vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db 120 MB-os SCSI wincsehster muzsikál, ettõl volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hûtõbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést…

14. A számlás

A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom… majd személyes! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával?
Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik.

Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre elõadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgõt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar…